TOTAL VIELE WITZE!!! ABER EGAL oda?
DAMIT SPRECHE ICH VIELEN AUS DER SEELE!!!
Sexy Babe
BÖSER JUNGE!
HAHAHEHE
Man wird im Alter immer kleiner oder?
Einfach Brazen!
So mag ich Katzen!
NUN FOLGEN MUSIKER WITZE!!!"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven" prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"
Treffen sich zwei Blondinen (auch die haben auch mal was mit Musik zu tun): "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" - "Im Bett war er eine Niete - er mußte ohne Verstärker arbeiten ..."
Wie kann man einen Schlagzeuger am einfachsten aus dem Konzept bringen? Indem man ihm ein Blatt mit Noten vorlegt.
Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger? Er hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.
Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wußte gar nicht, daß er so oft verheiratet war!"
"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Baß ?" - "Nein, als Ausrede ..."
"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." - "Wieso gehst Du so oft hin ?" - "Ich nicht, aber meine Frau!"
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige ? - Das Klavier brennt länger.
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere ?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"
"Sag mal, stimmt es, daß du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben läßt ?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das ?" - "Die Wohnung von nebenan ..."
Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen !!!" - "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."
"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" - "Der Cellist." - "Spielt er denn wirklich so gut ?" - "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."
Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" - "76 Jahre." - "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard" - "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"
Alle spielen Kontrabaß, nur nicht Reiner, der ist kleiner ...
Zwei Emos, einer mit Musikgeschmack und einer ohne springen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst an ? Ganz egal, Hauptsache, sie springen !
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe?" - "Hexenschuß, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."
Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, daß du einen falschen Ton gespielt hast ?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"
LETZTE WITZECKESchiegermutter Witze
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da noch eine Frage..."
Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint.
Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: "Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten."
Darauf der Spekulant: "Ja - und wo ist der Haken?"
Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an. Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Darauf der Vater: "Daraus wird wohl nichts. Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt ein Pfund Rattengift.
Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nur gegen Rezept abgeben!"
Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf sagt der Apotheker: "Das lasse ich gelten!"
Zwei Freunde am Telefon:
"Vor zehn Minuten habe ich erfahren, daß meine Schwiegermutter gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht."
Der andere: "Schrecklich, sie weiß also noch gar nichts davon..."
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Antwort: Drachen dürfen nur 200 Meter hoch steigen.
Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.
Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?"
Darauf sagt der andere: "Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Ein Großwildjäger führt einem Freund seine Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund: "Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?"
Antwort: "Ja, richtig!"
Erstaunt fragt der Freund: "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Der Großwildjäger lächelt verschmitzt: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!"
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: "Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter: "Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
Polizist: "Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?"
Antwort: "Das kann ich sehr wohl, Herr Wachtmeister! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
Antwort: Die Schwiegermutter hat ein großes Maul, Haare auf den Zähnen, ein dickes Fell und einen fetten Arsch. - Das Nilpferd lebt im Zoo.
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Mensch, Du - ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Ooch, ... ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes....."
"Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, 'ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!'
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"...Nudeln."
Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee.
Sie sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!"
Er überlegt kurz, dann sagt er: "Schlag mich bitte halb tot!"
Das Idealgewicht der Schwiegermutter:
4,5 Kilo - inklusive Urne.
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet.
Aber nicht irgendeine Frau, sondern die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: ''Liebst Du denn Deine neue Frau?''
Darauf der Frischverheiratete: ''Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?''
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"
Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"
Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen.
Er bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter neugierig nach dem Grund.
Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal gräbt sie in die verkehrte Richtung."
Am Samstagabend: Die Schwiegermutter ist mal wieder seit dem frühen Morgen und unangekündigt zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Oma an. Dann steht sie auf, geht zu ihr und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid.
Ungehalten springt die Schwiegermutter. Jutta aber ganz ruhig:
"Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Begleitest du mich zum Bus?", fragt die Oma ihren Enkel.
"Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an."
Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster sieht?"
Dann ist die Kette zu lang!
Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?
Er hatte keine Schwiegermutter...
Die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter.
3 offensichtliche vorteile am schaichdasein
- 10 geile weiber
- 10 millarden dolla
- 10.000 autos
nachteile an die man nicht sofort denkt
- 10 schwiegermütter
also lieber 1 bier und ein pornoheft
Thema: WITZE VON GENs 
Di Aug 07, 2007 7:58 am
Was für ein Witz 
das ist ja widderlich 
frohe weihnacht
aber lustich!
